Практикум по психологии индивидуального консультирования
| Цена, руб. | 400 |
| Номер работы | 32366 |
| Предмет | Психология |
| Тип работы | Контрольная |
| Объем, стр. | 12 |
| Оглавление | Задание 1. 30 баллов МОДУЛЬ 1. УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА ПРОЯСНЕНИЕ ЗАПРОСА. АНАЛИЗ ЗАПРОСОВ КЛИЕНТОВ Задание 1. Не с каждым запросом психолог может работать напрямую, не трансформируя его. В приведённом перечне выберите запросы, с которыми можно начать работу, не меняя их. С какими запросами не стоит работать? В каких переформулировках, на ваш взгляд, нуждаются остальные запросы? 1. «Посоветуйте, как нам быть: муж военный, и мы часто переезжаем. Сын – подросток. Только он привыкнет к новой школе, как мы снова срываемся с места. Он не успевает завести друзей, он очень одинок, и, мне кажется, в последнее время его характер меняется не в лучшую сторону». 2. «От меня ушел муж: сможете его вернуть!?» 3. «Меня преследуют странные мысли, сделайте так, чтобы их не было». 4. «Старший сын в последнее время стал капризным и непослушным. Что я должна сделать, чтобы его поведение исправилось?» 5. «У меня бессонница, назначьте мне, пожалуйста, лекарства». 6. «Я очень занятой человек, проведите со мной работу через Интернет или поговорите по телефону». 7. «Загипнотизируйте меня, я хочу проснуться другим человеком». 8. «Объясните, что надо сделать, чтобы не бояться разговаривать с начальством». 9. «Научите меня правильно общаться с девушками». 10. «Можно ли трёхлетнего ребёнка начать обучать иностранному языку?» Задание 2. «Присоединитесь» к переживаниям клиента в перечисленных случаях. Сформулируйте ответную фразу консультанта. 1. «Вы знаете, меня мучают подозрения. Паранойя какая-то… Я просто извелась. Точно, конечно, я не знаю, но мне кажется, у мужа появилась другая женщина…Это так ужасно…» 2. «Это для меня не просто горе, это удар. Я с этим просто не могу жить…» 3. «Она меня настолько раздражает, что мне кажется, я лопну от напряжения, если буду сдерживаться. Когда я только вижу её физиономию, мне хочется визжать, выть, царапаться, драться… Или сбежать, только чтобы её не видеть… Но она – его мать, мы живём в её квартире… Это невыносимо…» 4. «Он такой медленный, что я совершенно не могу с ним иметь дело. Такое ощущение, что у него каша во рту, слова с трудом просачиваются изо рта наружу, да и фразу строит как-то по-дурацки, не поймёшь, что сказать хочет. Он ещё не закончил говорить, а я уже забыла начало! Мне всё время хочется поскорее закончить фразу за него… Но даже если я договариваю, он как бы этого не слышит, и продолжает мямлить по-своему… Любой разговор с ним мучителен… А ведь он мой начальник, и эти муки приходится терпеть каждый день…» 5. «Знаете, она ведёт себя так, словно я в доме никто, моё место – десятое. То, что я – жена её старшего, любимого, успешного сына, что у нас уже почти взрослые дети, что я всю жизнь работаю и зарабатываю не меньше его, для неё не имеет никакого значения… Она может меня запросто оскорбить, обидеть, унизить при чужих людях, при гостях… Я устала от этого…» Задание 3. По приведённым репликам реконструируйте особенности поведения клиентов. Поясните, какой не должна быть реакция консультанта на них, и как нужно реагировать правильно. 1. Андрей, 37 лет: «Вот вам моя визитка. Обращайтесь. А свой телефончик не дадите?» 2. Сергей, 19 лет: «Здравствуйте… Стало быть, вот тут из людей психов делают?!» 3. Марина, 54 года: «Знаете, я лучше пойду, вы мне только хуже своими разговорами делаете. Расстраиваете меня своими вопросами… Я уж как-нибудь сама…» 4. Ольга, 38 лет: «Мне нужна ситуация по конкретному заболеванию. У меня клаустрофобия. Вы можете мне помочь?» 5. Андрей, 19 лет: «Даже не знаю, как начать. Но мне очень надо с кем-нибудь поговорить, кто в этом разбирается. В общем, мне кажется… я, наверное, гомосексуалист… Ну, то есть, не совсем гомосексуалист… У меня раньше были женщины… Ну, в общем, у меня был опыт интимных отношений с мужчиной и мне надо обсудить свои ощущения…» 6. Светлана, 35 лет: «Ой, какая вы лапочка! Я и не думала, что вы такая хорошенькая… Знаете, мне все так и говорили – только к ней, ни к кому другому. Я поверила, а теперь вижу, что не ошиблась… Я ведь могу вам доверять? Я сейчас вам всё-всё про себя расскажу,как на духу, без утайки…» 7. Нина, 40 лет: «Вообще-то консультация нужна не мне, а моему сыну, но ведь его сюда и калачом не заманишь… Можно я всё вам расскажу, как есть, а вы мне посоветуете, что надо делать? А уж я всё ему передам…» 8. Оксана, 15 лет: «А вы матери моей не передадите то, что я вам расскажу?» Задание 4. Определите подходящий вариант поведения в перечисленных ситуациях и сформулируйте следующую ответную реплику консультанта. 1. На приёме у консультанта мать с шестилетним ребёнком. Консультант: Давай с тобой знакомиться. Как тебя зовут? – Ребёнок: Сергей Николаевич Иванов. 2. В кабинете консультанта пятнадцатилетний подросток. Консультант: Будем знакомиться? Как мне тебя называть? – Подросток: Я - Флинт. 3. Консультант видит перед собой молодящуюся пожилую женщину. Консультант: Давайте познакомимся. Как мне вас называть? – Клиентка: Вообще-то я Маргарита… Маргарита Львовна. Но все меня называют Маргоша … 4. На приёме у женщины-консультанта фатоватый мужчина средних лет. Консультант: Давайте знакомиться. Как мне вас называть? – Клиент: Иннокентий Петрович. Но для вас – Кеша, мы ведь с вами обязательно подружимся…? 5. На приёме у консультанта миграционной службы мужчина средних лет, приехавший по рабочей визе. Консультант: Давайте знакомиться. Как вас зовут? – Клиент: Зарафуддин Казыбердиевич Магрибуддинов, пожалуйста. 6. Консультант, работающий в психиатрической клинике, знакомится с клиентом, находящимся в тяжёлой депрессии. Консультант: Давайте с вами познакомимся. Как вас называть? – Клиент: Да никак. Нет у меня имени… Задание 2. 30 баллов МОДУЛЬ 2. ФОРМИРОВАНИЕ И ПРОВЕРКА КОНСУЛЬТАТИВНЫХ ГИПОТЕЗ Задание 1. Прочитайте реплики клиентов и предположите, как содержание их рассказов трансформируется в восприятии консультанта в гипотезу, сформулированную на профессиональном языке. 1. «Авторитет отца в нашем доме был непререкаемым. Мы все жили в том режиме, который он для нас установил. Всё в доме было расписано по минутам – кто, где, когда и что должен делать, где находиться, когда возвращаться, у кого какие обязанности и очерёдность их выполнения. За малейшую провинность следовало внушение, а то и наказание. Наказания, и те были регламентированы: получил тройку вместо четвёрки или пятёрки - лишался воскресного отдыха, и это время посвящал занятиям по предмету, где эту тройку получил; опоздал вечером с тренировки - вне очереди чистил обувь всей семьи; забыл купить хлеба – сам лишался своего куска за ужином и т.д.» 2. «Муж в семье своих родителей был поздним ребёнком, отец его умер, когда он только пошёл в школу, и мать, фактически, всю свою жизнь положила на то, чтобы дать ему образование, обеспечить его так, чтобы он ни в чём не нуждался. Но одновременно она его привязала к себе так, что главнее неё для него человека нет. Если она позвонит и позовёт его, нет никакого дела, которое оказалось бы важнее этого. Летит хоть днём, хоть ночью, хоть. Если матери что-то нужно, он даже у ребёнка родного заберёт, а ей отдаст. Он даже однажды из отпуска к ней улетел, нас бросил – у неё там трубу прорвало, что ли. Она чуть что, сразу его зовёт, а он и отказать не может. А главное, не хочет. Не хочет, понимаете! Я помню, он из роддома нас с Олежкой должен был забрать, а в это время его матери надо было с дачи капусту перевезти. И что вы думаете? Мы полтора часа ждали. Никогда этого не забуду, как мы вышли, а нас никто не встречает. И только через час позвонил, сказал, мол, ждите, сейчас мать завезу и приеду. И так было всегда – он пренебрегает мной и ребёнком, как будто мы второстепенные люди для него. Я устала так жить». 3. «Вы знаете, я поздно вышла замуж. Сначала ждала большой любви, потом некогда было – училась, работать начала. Встречалась я с мужчинами, но никто мне как-то не казался подходящим. С Женей я познакомилась, когда у меня уже высшее образование было, работа хорошая. Мы встречались больше года, а потом поженились. Ну, в общем, я сразу видела, что он не совсем мне подходит – без образования, рабочий на заводе, из простых, такой безыскусный человек. Но я решила, он добрый, спокойный, стерпится – слюбится. Прожили пять лет, вроде нормально. Сын родился. Мы, в общем, ладили – квартиру купили, обставили, ремонт начали делать, на машину собирать. И тут он погуливать начал – по мелочи так, без прочных связей на стороне, но всё равно обидно. А, главное, стал меня обвинять, что со мной он живёт, как слуга, как раб на галерах, что я его принуждаю делать то, чего он не хочет, а он взрослый мужик, сам себе хозяин, да и мне, жене, бабе - тоже. Оскорбляет меня, говорит, что не чувствует себя человеком рядом со мной, что я не даю жизни ни себе, ни ему тем, что стараюсь нашу жизнь получше обустроить, из кожи вон сама лезу и его доставляю. Лично его всё в нашей жизни устраивает – и что ремонт недоделанный, и что вечно денег не хватает, и что подрабатываю на двух работах, и что в отпуск на море ребёнка не можем вывезти… Это, мол, мне всё нужно, а ему и так хорошо. А ведь он мне не ровня, чтобы меня судить!». Задание 2. Проанализируйте рассказанные клиентами ситуации и ответьте на поставленные в них вопросы с позиции профессионального консультанта. 1. Ирина, 42 года: «Я три месяца была в Германии на стажировке. Это моя первая в жизни заграница, всё было прекрасно, у меня было отличное настроение. Я легко адаптировалась, и мы с друзьями даже самостоятельно немного поездили по стране, и везде нас хорошо принимали. В основном мы ездили на машине, но незадолго до отъезда решили пробежаться по магазинам и, наверное, в первый раз за всё время воспользовались метро. Зашли туда, сели и… я оторопела! Боже мой, какие злые лица у людей! Не измотанные или загнанные, как у наших, а именно агрессивные, злые. Особенно у женщин после 40 лет. Мне стало страшно. Почему так? Откуда такая ненависть на лицах? Не может же такого быть, что у большинства этих людей жизнь не сложилась или у них столь ужасные проблемы, что у них такие лица?». 2. Антон, 34 года: «Я журналист, комментирую музыкальные новинки, выставки, книги. И вот недавно беседовал с лидером группы “Люмпен-С” в связи с выходом их альбома “Ненавижу!”. Пришлось посушать их музон: жёсткий, брутальный, агрессивный, какой-то даже бойцовский. После прослушивания так и хочется кому-нибудь дать в морду… Я, естественно, интересовался, почему у них такая музыка и на какую аудиторию рассчитана. И их лидер объяснил мне: “Да, наша музыка жёсткая, деструктивная, агрессивная, наступательная. Это – выражение агрессии загнанной в угол мыши. Именно это, на наш взгляд, чувствует сегодня обычный молодой человек из спального района большого города, когда понимает, что почти всё в этой жизни не для него: дорогие клубы, роскошные иномарки, большие деньги, власть… В нём скопилась гора негатива, он буквально готов взорваться от ненависти к существующему порядку, к так называемой “золотой молодёжи”, к надменным бонзам, к недоступным благам! Наша музыка – музыка протеста, и это состояние социальной взбешённости мы и передаём нашими композициями. Человеку нужно разрушить вызывающую его реальность, чтобы построить что-то новое… Так что этот деструктив, так сказать, конструктивный…” Слушая это, я подумал, а могут ли агрессия и злоба вообще быть конструктивными? И нужно ли сегодняшнему молодому человеку, чтобы в нём “подогревали” такие состояния? Не является ли такое “искусство” просто подстрекательством?». Задание 3. Определите, когда клиент рассказывает о «своей» или «чужой» проблеме. Можно ли сквозь «чужую» проблему представить себе реальную проблему клиента. Как это сделать? 1. «Мой муж – хронический алкоголик… Это не моё мнение, это диагноз. Уже кодировался, зашивался, но каждый раз срывается… Живём плохо, ничего не купить-не накопить, ни на какой работе он не держится… всё, что зарабатывает, тут же и пропивает с дружками, живём на мою зарплату и бабкину пенсию… Слава Богу, детей у нас пока нет… Я его одновременно и ненавижу и жалею… А что дальше делать, не знаю…» . 2. «У мужа всё время неприятности на работе. У него, понимаете, тяжёлый характер, он плохо ладит с людьми, хотя сам по себе он человек неплохой, да и специалист, я знаю, классный. А вот с людьми ладить у него не получается… То с начальством спорит, то с коллегами разругается. Сам от этого страдает. Ну вот… А все свои неприятности домой несёт. Когда он с работы приходит, такая атмосфера в доме воцаряется, никто слова не скажи – он взрывается… Я пробовала с ним разговаривать, да он меняться не хочет… да и вообще слушать разговоры о том, что надо к людям помягче относиться, не станет…». 3. «Он у нас плохо учится, никаких стараний не прикладывает, а ведь не за горами выпуск. Уж чего мы с отцом только не делали! И репетиторов ему нанимали, и сами сидели – помогали, и его заставляли больше времени урокам посвящать, и наказывали… Да всё, видно, без толку… Не способен он, выходит, ни к каким наукам, еле-еле на тройки вытягивает…». 4. «Свекровь меня сразу невзлюбила, ещё когда мы с мужем и женаты не были. Видно, не хотела, чтобы мы женились, считала, что я ему не пара. А мы вот поженились и живём уже третий год вместе. Но живём-то у неё, и все эти годы я - как на военном положении, как в строю! Поначалу я ни спорить, ни конфликтовать не хотела, делала, как она скажет, отмалчивалась, даже мужу ничего не говорила. Ну, вроде как, признавала её главенство в доме. Всё-так квартира её… Думала, буду терпеть, она успокоится со временем. А она, наоборот, всё больше распаляется… Я молчу, а она от этого ещё больше заводится. А муж ничего как будто бы и не замечает, да, собственно, ему и некогда замечать – он с утра до вечера на работе. Да и мать свою он уважает – она его без отца воспитала, образование ему дала… Но это становится совершенно невыносимо – придирается, наставляет, вопросы какие-то каверзные задаёт, всё время старается поймать на чём-нибудь неблаговидном… Я у неё как в прислугах живу – то подай, это принеси… Устала я от всего этого. Я, в конце концов, тоже обыкновенный человек со своими слабостями и не могу жить, как на витрине – не шагни, ни молви! Наверное, надо мужу как-то глаза раскрыть… А как? Но, может, мы тогда переедем с ним на съёмную квартиру и будем жить, как люди…» Задание 3. 30 баллов МОДУЛЬ 3. ТАКТИКИ, ТЕХНИКИ И ПРИЕМЫ, ПРИМЕНЯЕМЫЕ ПСИХОЛОГАМИ В ПРОЦЕССЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ. ПРИМЕНЕНИЕ РАЗЛИЧНЫХ ТЕХНИК В ОТВЕТАХ НА ЗАПРОСЫ КЛИЕНТОВ Задание1. Определите, какие из приведённых ситуаций содержат ошибки в организации консультативного дискурса и прокомментируйте их. Как нужно было бы разговаривать с клиентом правильно, какие техники стоило применить? 1. Консультант А. (36 лет) встречает на приёме клиента Б. (40 лет): «Здравствуйте, давайте знакомиться, как мне вас называть?» - «Борис Витальевич». – «Очень приятно, а меня вы можете называть Аня». 2. Консультант В. завершает работу с клиентом Г.: «А теперь давайте посмотрим, чего же вы смогли достичь сегодня в работе на консультации. Итак, вы с моей помощью стали лучше разбираться в своих отношениях с женой…». 3. Клиент Д. обращается к консультанту Е.: «Скажите, а может быть, есть какие-то другие пути? Я не знаю, смогу ли я это сделать… Возможно…» - «Никаких “возможно”! У нас есть чёткая система действий, и её надо реализовать во что бы то ни стало!». 4. Консультант Ж.: «Ну вот, теперь я вам всё окончательно объяснила. Думаю, что я говорила доступно, и вы всё поняли. Я готова выслушать ваши вопросы, хотя мне кажется, всё должно быть ясно и так. Я считаю, что надо поставить, наконец, все точки над “i”, я знаю, так для вас будет лучше». 5. Консультант З. и клиент И. прощаются после нескольких недель совместной работы: «Мы с вами неплохо поработали и сейчас куда как лучше понимаем, что происходило в вашей жизни, чем в начале наших встреч. Давайте вместе подведём итоги. Итак, мы с вами обсуждали ваши взаимоотношения с младшей дочерью…». 6. Консультант К. при обсуждении с клиентом Л. его отношений с начальником говорит: «А зачем вам с ним считаться? Да и вообще с кем бы то ни было! Надо думать о себе и решать свои проблемы! Он же с вами не считается, не думает о ваших чувствах! Так бейте его его же оружием – безразличием, грубостью, наглостью!». 7. Консультант М. (43 года) обращается к клиентке Н. (15 лет), у которой последнее время не складываются отношения с матерью: «Ну, разве ты сама не понимаешь, что надо всегда и во всём полагаться на материнские советы, делать, как мать велит. Мать ведь тебе плохого не пожелает. Она любит тебя, хочет, чтобы ты была счастлива, старается уберечь от опрометчивых поступков. Она – твой главный друг, и её надо уважать. Она родила тебя на свет, жизнь дала, и ты ей должна быть за это благодарна. Твой дочерний долг – выслушивать её и следовать её советам. Помнишь высказывание “чти отца и мать своих”, вот это прямо для тебя». Задание 2. Проанализируйте фрагменты консультативной беседы Фрагмент 1 Клиент. Я чувствую свою беспомощность, так как не могу ничего изменить. Не могу принять решение о разводе. Консультант. Правильно ли я понимаю, что когда Вы думаете о том, что Вам нужно развестись, вы чувствуете беспомощность? Клиент. Да, я понимаю, что жизнь не кончается, что многие женщины пережили такое. Но дети… Консультант. Вы опасаетесь, что развод плохо повлияет на детей? Клиент. Я не знаю, как они к этому отнесутся, но мне кажется, что сейчас им еще хуже: отсутствующий папа и мама вся в переживаниях. Консультант. Мне кажется. Вы сейчас подумали о том, что детям, может быть, будет лучше, если ситуация разрешится разводом. Клиент. Да, я и раньше об этом думала, но… знаете… 9клиентка замолчала, выглядела задумчивой и несколько озадаченной). Консультант. Что с вами, Ирина Викторовна? Клиент. Минуточку, минуточку… (после длительной паузы). Я сидела и думала о том, что я размышляю о разводе. Я могу об этом думать, и не возникает истерики… Консультант. Вы как будто начинаете принимать такой вариант развития событий. Клиент. Во всяком случае, могу думать без слез… Фрагмент 2 Клиент. Хорошо, я думаю, что добился большинства целей, о которых мы говорили. У меня определились отношения с родителями по поводу того, жить мне с ними или снимать отдельное жилье. Я также решил, в какой вуз пойду учиться. Консультант. Вы сделали все, о чем раньше сказали? Клиент. Да. Консультант. И Вы думаете, что это изменит Вашу жизнь так, как Вы хотите? Клиент. М-м-м. я много чего сделал, но вовсе не уверен, что это как-то изменило мое состояние. Консультант. А какое состояние Вы хотите испытать? Клиент. Быть ближе с людьми. Консультант. Это у Вас когда-нибудь было? Клиент. Пожалуй, когда я говорил с родителями о нашей жизни, то чувствовал себя ближе к ним. Консультант. И чем это отличалось? Клиент. Это были общие переживания, мы делились друг с другом, были роднее. Консультант. И как бы Вы могли стать более искренним, открытым? Фрагмент 3 Консультант. Ирина Викторовна, если взглянуть на нашу встречу в целом, то мне кажется, что сегодня Вы «прошли» достаточно большой путь – от переживания безвыходности до размышлений о разводе как о возможном варианте развития ситуации. Клиент. Да, согласна. Консультант. Как Вы себя сейчас чувствуете? Клиент. Спокойнее, я бы сказала, увереннее. Консультант. Увереннее в чем? Клиент. Наверное, в том, что что-то изменится. Консультант. Изменится само? Клиент. Нет, конечно, но я хотя бы не реву, когда думаю о том, что произошло. Могу об этом думать. Консультант. И не только об этом. Но и о вариантах разрешения ситуации. Клиент. Да. Консультант. Вы сказали спокойнее и увереннее. Клиент. Да, спокойнее. Консультант. Как вам это может помочь? Клиент. Я могу более здраво размышлять. Консультант. Вы можете более здраво рассуждать и Вам это поможет? Клиент. Конечно. Фрагмент 4 Консультант. Как Вы сегодня? Как наши дела? Клиент. Слишком много чего происходит. Не знаю, к чему приведет. От меня все чего-то хотят – и на работе, и дома. Если бы было время собой заняться, все было бы нормально. Консультант. Похоже, Вы действительно расстроены. Клиент. Действительно был расстроен, и сейчас расстроен. Консультант. Вы только что сказали, что если бы было время для себя, все было бы нормально? Консультант. Да, пожалуй. Клиент. Именно с этим Вы хотели бы определиться сегодня? Консультант. Да. Фрагмент 5 Консультант. Чем бы Вы хотели заняться сегодня? Клиент. Хочу поговорить о будущем дне рождения дочери, которое не дает мне покоя. На прошлой неделе я согласился кое-что сделать для нее, также у меня были ужасные споры с дочерью. Консультант. Я правильно понимаю, что вы хотите определиться со всеми этими вопросами, потому что Вам не нравится думать об этом по ночам и без конца спорить с дочерью? Клиент. Да. Все это меня уже достало. Хочется спокойно жить. Консультант. Понятно. И Вы чувствуете, что беседа со мной Вам поможет? На прошлой неделе она вам помогла? Клиент. Да. Консультант. И как именно, как Вам кажется? Клиент. Ну, я почувствовал какое-то облегчение. Мне также нравится, когда Вы не соглашаетесь со мной. Когда люди все время соглашаются со мной, - это бесполезно, это не работает. Консультант. Вы очень четко сказали, что «это не работает». Вы можете описать, что подразумевается под словом «работает»? Клиент. Ну, я чувствую себя лучше, более спокойно, более удовлетворенно, мыслю ясно. Консультант. И именно так Вы хотите себя чувствовать? Клиент. Да. Фрагмент 6 Клиент. Я не был честен по отношению к себе, по поводу того, что думаю и чувствую. Я позволял другим людям ставить условия и терял возможность заниматься вещами. Которые приносят мне удовольствие и удовлетворение. И это везде – и в отношениях, и на работе. Консультант. Какие у Вас мысли? Вам кажется, что Вы можете измениться? Клиент. Да. Консультант. И что нам следует делать? Что для Вас было бы полезно сейчас? Клиент. Можно было бы начать с малого и потихоньку продвигаться вперед. Задание 3. «Вычитайте» дополнительные смыслы в высказываниях клиентов и попробуйте реконструировать ситуации, которые они описывают, на основе этих смыслов. С помощью каких техник можно помочь клиенту осознать эти смыслы. 1. «Понимаете, он во всём очень медленный, и меня это всегда раздражало в нём, с первых дней знакомства. Не то чтобы увалень, но… Он любит долго сусолить проблему, раскладывать всё по полочкам (а зачем это вообще надо-то?), проговаривать все мелочи, считать все “за” и “против”, планировать, выискивать детали, аргументировать. С ним ничего не получится сделать быстро. Даже если речь идёт о чём-то простом, с ним никогда ничего не получается сразу, всегда надо выслушать гору ненужных слов и рассуждений. Он, наверное, по-своему неплохой человек, осторожный, рассудительный, но по мне так - резонёр. Я полжизни закрывала на это глаза, но теперь всё – приехали, хватит». 2. «Вы только не подумайте, что я ей завидую. Мы столько лет дружим, что я уже привыкла быть на вторых ролях, что ей всегда доставалось и достаётся всё самое лучшее – лучшие мужчины, лучшие наряды, лучшие места, лучшая работа, лучшая зарплата. Я-то всё себе своим горбом зарабатываю, а ей всё на блюдечке с золотой каёмочкой приносят, она ничего для этого и не делает. Я так не смогла устроиться в жизни, чтобы всё и сразу, д аи нечестно это как-то, по-моему… но всё равно мы дружим». 3. «Моя свекровь из таких, кому и в раю будет плохо. Во всём в жизни ей удаётся увидеть плохое. Мне кажется, что для неё в мире нет хорошей погоды, хороших людей, слов хороших, удач, простых удовольствий, житейских радостей… Она всегда на тёмной стороне улицы! Я могу полдня ради неё надраивать полы, а она вечерком заглянет на две минуты, где-нибудь пыль обнаружит и может мне оскорблённо пальчиком показывать… Я знаю, что хорошо готовлю, у нас и свои и гости любят поесть, никогда ничего не остаётся, всё сметают на “ура”, а она всегда ест с каменным лицом или цедит сквозь зубы что-нибудь вроде “Островато у тебя вышло”, “Соли многовато кладёшь” или “Разве ты не помнишь, что Костику жирного нельзя…” Любит пятнышки несуществующие ноготком счищать у мужа не рукаве и так сокрушённо при этом головой качать, как будто от пятнышка, если оно там и есть, сейчас мир перевернётся!». 4. «Мы знакомы уже столько лет, а стать близкими людьми как-то не получается. Разные мы очень. Не знаю, что меня удерживает от того, чтобы, наконец, разбежаться раз и навсегда?! Боязнь одиночества? Или боюсь, что другие будут ещё хуже…? Нет, он меня, наверное, по-своему любит, заботится, пытается сделать меня счастливой по вторникам и четвергам. Но мы счастье с ним по-разному понимаем. Я мечтаю о совершенно других отношениях – не таких плановых, размеренных, как у нас. С ним живёшь как будто по расписанию, и любовь, как электричка, приходит и уходит по определённым дням и часам. Хоть бы раз пришёл без звонка, неожиданно, с охапкой цветов, с тортиком, с шампанским! Или: я бы вышла с работы, а вот и он меня дожидается, а я не думала-не гадала! Или бы купил куда-нибдуь путёвки, позвонил бы, сказал: “Настёна, через два часа вылетаем с тобой в Париж на выходные, готовность номер раз”! Нет, у нас всё иначе, всё по часам… Скучно мне с ним как-то. Искры в нём нет, тепла… как грелка медицинская». |
| Цена, руб. | 400 |
Заказать работу «Практикум по психологии индивидуального консультирования»
Отзывы
-
25.04
Спасибо за помощь! Только статистику пришлось немного переделать. Вместе с научным руководителем, о
Марина -
17.04
Рецензия на отлично, спасибо!!!
Марина - 15.04 Михаил